Olá minhas queridas amigas!

Hoje não resisti em vos mostrar estas

anedotas super engraçadas! Espero que gostem!

No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:


- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

Sem muita demora diz a galinha:

- Isto é segredo de família.

Perguntam os jornalistas

- E os seus planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo! - Responde orgulhosa a galinha.

Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.

- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?

- Isto é segredo de família! – Responde o galo.

Continuam os jornalistas:

- E os planos para o futuro?

Furioso responde o galo:

- Encher o avestruz de porrada!





O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. ****

Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda Guinevere.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as

expectativas do Rei Artur, possuía um buraco exatamente onde não deveria

ter...

* Merlin!!! - Berra o Rei - Estás a gozar comigo?

* Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com

uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

* Excelente!

Realmente excelente.

Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.****

Ao chegar a Camelot,convoca todos os cavaleiros:

* Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, exceto o

fiel Lancelot.

O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

* Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à

tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos.

Por isso, concedo-te o que quiseres....Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

* Que foi, Lancelot? Fala. Perdeste a língua?!****




A amiga:

«Mas então... a família dele não concorda com o vosso amor?»

Ela:

«Não. Fazem tudo para nos separar.»

«Que horror! Como pode haver pessoas assim!»

«E a pior de todas é a mulher dele!...»



O Xécapi do Gaudério


O Seu Fagundes, morador em Livramento, fronteira com o Uruguai, aproveitando

a viagem a Porto Alegre foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:

- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda a cavalo até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...



O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.

Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:

- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!

Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.

Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!

Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:

- Quero um capacete de mota!

A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.

O Urso pediu então o 2º desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!

A fada sorriu e respondeu:

- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!

Pede o coelho:

- Quero uma mota!

A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.

- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.

E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.

A fada disse-lhe:

- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?

Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:

- Para acabar, desejo… QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu

do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua

    As minhas preferidas foram a do Rei Artur e a do Urso e do Coelho. E vocês de qual gostaram mais? Beijinhos