Bem vindos

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Neste blog vou colocar os selinhos que me dão e falar de tudo um pouco

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

A ordem de nascimento dos filhos

Hoje partilho um mail que recebi 
sobre os filhos. Achei super engraçado!




ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1.º filho é de vidro.

O 2.º é de borracha.

O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO

O 1.º filho é, em geral, desejado.

O 2.º é planeado.

O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.

2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.

3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O que vestir

1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupa

1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.

2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.

3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

Preocupações

1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.

2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A chupeta

1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.

2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.

3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

Muda de fraldas

1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.

2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.

2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

Actividades

1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.

2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...

3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

Saídas

1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.

2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.

3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa

1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.

2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.

3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

Engolir moedas

1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.

2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.

3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.


Peço desculpa pelas imagens do post anterior não terem aparecido.
Espero que tenham gostado do post de hoje. Bjs, bjs

terça-feira, 20 de agosto de 2013

Anedotas de sogras

Olá amigas! Tudo bem? Espero que sim!
Hoje mostro para vocês umas anedotas sobre sogras que eu achei muito boas.

1) Um amigo diz para o outro: 
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! 


2) Um homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

-
 Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido? 


 
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: 
- Você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem. 


 
4) Um homem foi à polícia e disse: 
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
 



5) A sogra de um homem morreu. Um amigo perguntou:
 
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

 
6) Um homem voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
 
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria

 
7) - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos?'
 
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
 
 
8) Na sala de espera de um grande Hospital ,

 
o médico chega para um
 
homem muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! 


 
9) 
A garota reclama para a sua mãe acerca do ceticismo do namorado:

-
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 
                                   

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 


 
11) Qual a punição por bigamia?
 
Duas sogras. 


 
12) A mulher comenta com o marido:
 
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...

-
 Maldito relógio! Sempre atrasado!!! 
 
Espero que tenham gostado:))
Beijinhos